et par af os kan ikke håndtere dødshjælp, såvel som det er ok
Sidst opdateret den 29. maj 2018 af hvalpelækager 166 kommentarer
Jeg har ønsket at komponere dette i årevis, men hver gang jeg begyndte at jeg var nødt til at stoppe. Efter at have set så mange ugunstige kommentarer til mennesker, der kæmper med emnet dødshjælp, forstod jeg, at jeg var nødt til at dele min historie. Alle af os beskæftiger sig med død på en anden måde – såvel som det er vigtigt at forstå det. Et par af os kan ikke bare tænde for “Vær vanskelig og håndtere det”.
x
Kæledyr
0 sekunder på 34 sekunder
Direkte
00:00
00:34
00:34
Efter at have læst dette stykke blev jeg forstyrret såvel som såret af et par af kommentarerne. Det fjerner for mig, at selv et personligt emne som dødshjælp ikke er risikofri fra “min metode er den passende måde” -mentalitet, såvel som at vi alle virkelig kan lide at være i stand til at sætte vores egne 2 cent i.
Folk mener, at vi “burde være der, uanset hvad, de er trods alt husholdning.” Det får jeg såvel som at regne med mig, når jeg fortæller dig, at jeg har lyst til et monster for ikke at være der for min sidste hunde Carter, men hør mig ud, før du dømmer yderligere.
Når du oplever fra en stress- og angsttilstand, bliver du bedt om bare at “håndtere det”, som om det var så enkelt.
Nogle af os kan virkelig ikke håndtere dødshjælp
Carter var min fineste ven i 13 år. Selvom det kan virke som en lang tid amerikanske hundeentusiaster forstår, at det aldrig er længe nok. Han kom ned med en hel del sygdomme i de sidste par måneder. Ingen af dem var terminal på egen hånd, men de førte hver til forskellige mængder af lidelse såvel som ubehag.
Som vores dyrlæge Gos til endte med at være meget mere end bare en almindelig ting, begyndte jeg at genkende – måske vil han bare ikke blive bedre. En terminal sygdomsdiagnose kan have taget dødshjælpsbeslutningen meget mere åbenlyst, selvom jeg er helt sikker på, at jeg ville have kæmpet mægtigt uanset hvad.
Efter måneder med at se ham kæmpe valgte jeg til sidst, at det var den “rigtige” tid. Men når jeg ser tilbage, valgte mit hjerte aldrig ”hej dette er den rigtige” gang, det var meget mere som den ”forventede” tid.
I flere dage stirrede jeg på telefonen og forstod, hvad jeg havde at gøre, men at være ikke i stand til virkelig at ringe. I sidste ende med tårer, der løb ned ad min aftale med, spurgte jeg min kæreste, om han kunne besøge mig. Det gjorde han, såvel som tingene var en valg den næste dag kl. 02:30.
Den morgen kaldte jeg på arbejde, forstod jeg, at jeg ikke ville være i stand til at få med et morgenskift uden at bryde sammen.
Jeg skulle gøre dette til vores dag, Carter så godt som jeg skulle tilbringe hvert sekund sammen. Vi spiste al slags lækker-men-bad-for-din mad såvel som snuggled i timevis. Han så ikke ud til at ønske at stå op så godt som at tjekke meget, så vi bare lagde i gården, sniffede brisen såvel som at opsuge den varme forårssol.
Så 2:00 ramte så godt, som jeg forstod, at det var tid. Jeg var ikke forberedt, men jeg forstod, at det måtte gøres. Ud over programmet var Carter begejstret, da jeg spurgte ham, om han ønskede at vælge en tur, som endnu mere brød mit hjerte ind i en million meget flere stykker.
På metoden der fortsatte jeg med at fortælle min kæreste “Jeg kan ikke gøre dette, jeg kan ikke gøre dette,” da jeg kæmpede for at trække vejret. Jeg forstod ikke, hvad der skete, men jeg følte mig fast i en boble. Det eneste, jeg måske tror på, var nøjagtigt, hvordan jeg ikke kunne lade nogen sætte min hund i søvn i dag. Jeg kunne bare ikke.
Da vi parkerede forsøgte jeg at slappe af, som virkelig ikke fungerede godt. Tag dybe indåndinger, siger de, luk øjnene og tro på det hav, de siger. Enklere angivet end gjort, når man håndterede den forestående død af en elsket ven.
I køretøjet valgte min dårlige Carter på mine spændte og ængstelige vibber, da min kæreste forsøgte at trøste mig. Jeg var ikke klar, jeg ville aldrig være forberedt på dette.
Jeg gjorde enhver sindsteknik, jeg måske ville tro på. Jeg sagde til mig selv “Det er den bedste tid,” “du kan gøre dette”, såvel som “han lider.” Ingen syntes at være mig meget trøst, jeg var lammet.
Jeg fik min kæreste til at få Carters krave, da vi lavede vores metode i. Det var tydeligt, hvad vi var der, for jeg er sikker på, at min røde, rive misfarvede ansigt. Jeg var en total zombie så godt som jeg forstod det. Jeg gik dog ikke kunne føle noget. Folk talte, men jeg lytter ikke. Jeg sad fast i mit eget hoved – såvel som det begyndte at blive varm såvel som prikken.
Endelig var det vores tur til at gå ind på dyrlægen.
Kort efter gik vi ind i det rum, jeg gik ud. Det viser sig, at jeg virkelig ikke kunne tackle det, selvom jeg forstod, at jeg var nødt til for Carters skyld. Jeg gjorde min fineste for at forblive stærk for ham, men jeg endte med at fejle. Da han ventede såvel som tålmodig på, at dyrlægen skulle finde i, blev jeg endt på på gulvet.
Efter at have kommet tilbage på mine fødder såvel som at komme over chokket af alt, hvad jeg forstod, var jeg nødt til at forlade.
Jeg kyssede ham, omfavnede ham og fortalte ham farvel såvel som gik out af rummet før det hele var over. Jeg kommer aldrig over udseendet på hans aftale med – det er noget, jeg aldrig vil glemme. Jeg mistede det foran alle, uanset hvor mange markant jeg mistede det foran min hunde i hans sidste par øjeblikke på Jorden. Jeg vil aldrig tilgive mig selv for det.
Min kæreste blev, mens de sov ham. Jeg kunne bare ikke.
Jeg sætter stadig spørgsmålstegn ved i dag, om det ville have været meget bedre, hvis jeg blev udenfor, så Carter ikke ville have været nødt til at se mig falde. Jeg forstår ikke meget om, hvad der virkelig foregår i et hundes sind, men jeg forestiller mig, at han var temmelig bekymret for mig i disse øjeblikke. Hans sidste øjeblikke var fulde af problemer for mig, du forstår ikke nøjagtigt, hvor forfærdeligt det får mig til at føle.
Min lidelse sluttede ikke den dag. Jeg var ikke lettet, jeg følte mig ikke bedre, så jeg ikke kunne komme over skylden ved ikke at være der i Carters sidste øjeblikke.
I flere måneder kunne jeg ikke køre forbi dyrlægenes kontor. Jeg fryser såvel som at begynde at få panik, såvel som jeg ender med at skulle slukke for vejen godt, før jeg kom dertil. Jeg endte med at tage 30 minutters omveje for at komme på arbejde. Jeg kunne ikke fungere på arbejdet i uger – jeg sad fast i det øjeblik såvel som ikke kunne eliminere mig selv. Så meget som jeg gerne ville have, kunne jeg ikke bare håndtere det.
Nogle af os beskæftiger sig ikke med dødshjælp godt, såvel som et par af os besvimer, når de behandles med det. Det indebærer ikke, at vi kan lide vores dyr mindre. Det kan være en mangel på holdbarhed eller forfatning, eller det kan bare være vores egen angst, bekymring eller offentliggøre traumatisk spænding, der handler. Uanset hvad det er det føles forfærdeligt, såvel som at vide, at vi er egoistiske for at vælge ikke at være der ripper bedst ind i hjertet.
Jeg forstår, at det er nemt at angive ”Nå, jeg gjorde det” såvel som at forvente nøjagtigt det samme fra andre, men forstå dog, at ikke alle kan håndtere ting som dig. En af de sværeste ting ved håndtering af mental sygdom er manglen på at forstå fra andre.
Vi vil gerne være der, men et par af os kan ikke. Jeg ønsker, at jeg måske har, jeg ville være fuld af så meget mindre beklagelse, hvis jeg måske har opholdt sig. Dog kunne jeg ikke, så godt som jeg skulle acceptere det.
Og for dem som mig, der ikke klarer sig godt under stressende omstændigheder, der inkluderer død, forstår du bare, at du ikke er alene. Vi har alle været med omstændigheder i vores fortid, der stadig påvirker os, nogle store såvel som nogle ikke så gode. Det får dig til at føle dig som om du er helt alene såvel som isoleret, men regn med mig, at du ikke er alene. Talrige af os kæmper i stilhed.
Hvad angår fremtiden, vil jeg se på House Euthanasia. I det mindste vil jeg være i stand til at gå ud i mit eget hus, hvis det vedrører det.
Og for dem af jer, der kan lide at fortælle folk, at de er egoistiske for ikke at være der i sidste ende, måske har du ret. Måske er det på en eller anden måde egoistisk at lide af en stress- og angsttilstand, men hold bare dit synspunkt på dig selv.
Nogle af os kan ikke håndtere dødshjælp, såvel som det er OK.
Anbefalet læsning:
Den bekymring, jeg vil spørge folk, der overgiver deres hunde
Tilståelse: Min hund er meget nøjeregnende, såvel som det er sandsynligvis al min skyld
Programmer til fængselshundbane – Præcis hvordan et bit -koncept gør en enorm forskel